Вано, ты спишь??- Нэт!- Вано, дай...

В Москве провели социологический опрос
"Как вы относитесь к приезжим в столице? "
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
— Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
— А вот х... тебе! — ответил Бог.

- Ну, пока, Дональд, до встречи! Слушай, чуть не забыл! Дай там пару раз по шее Джо! Уже от моего имени!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась....
— Тогда я тоже гном.

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?!
— Да бог с вами! Финансовых.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

— Гражданин, купите цветы.
— Мне не нужно!
— Ну, жене купите — обрадуется.
— Жена меня выгнала...
— Купите — разрешит вам вернуться.
— Да не дай Бог!

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.