Ваня, ты же отлично водишь м...

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Дык, это… Ностальгия…

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

В церковно приходской школе. Поп ведет урок физики:
- Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
- Говори отрок.
- Члeн батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп:
- Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..