ВАЗ выпустил новый автомобиль, кото...

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"