Вовочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, мне нужна фотография нашего папы. – А зачем она тебе? – Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Приходит Вовочка домой папе: Папа тебя в школу вызывают -сына, что сделал - Да так окно разбил сходил, все сыну ремнем обьъяснил через день -пап.. тебя в школу вызывают... -ну что опять.. -да так на физике нафизичил , дверь вышибло сходил, все сыну ремнем объяснил через день -Пап.... тебя в школу вызывают -да нах, задолбался я в твою школу ходить -ну и правильно папань, чего тебе по развалинам шляться....
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Из разговора бывших выпускников школы: – Недавно заходил в нашу старую добрую школу. – Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? – Нет, только название: теперь это – гимназия.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Лене. – Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: – Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. – Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. – Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: – Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".