Вчера известный мудельер Зайцев пре...

Холостяцкая хитрость: сушить белье так, чтобы потом его уже не гладить.

Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем.

- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

– Ты бельё повесил?
– Нет. Я его помиловал.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Меняю постельное бельё.Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.