— Как поживают твои 100 евро? — Как—как, подрастают. — Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. — И не говори. Как быстро растут евро! — Особенно чужие.
– Я и моя жена, – сказал мужчина регистратору, – хотим назвать детей так: сына – Доллар, а дочь – Евро. – Да идите вы со своими причудами! – Какие же это причуды: называют же людей Марками и Франками?!
– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! – Красивый? – Очень! – Говорящий? – А как же! – Вкусный? – Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!
Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
Идёт Ленин по парку, видит – шахматисты на скамейке сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: – Давай вторую партию. Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.