Вчера я упал с десятиметровой лес...

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки, как правило, событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь, молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита... я так перепугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина... Двоюродный брат усопшего:
- Нет! Помер. Да похоронить времени не было.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!

Собрались матерые металлюги
Один говорит:Я вчера себе байк взял…ревет,везде кожа и металл…
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Второй:Я я порш подогнал,внутри кожа а снаружи металл!!!!
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Третий:А я вчера на рыбалку ходил –ну и че? –поймал малька,принес его домой…
–ну и че? –положил в ванну,а он там икру метал –МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал ее и положил в карман.

Мойша - Абраму:
– Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...