Вчера я упал с тридцатиметровой л...

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет:
– Дружище, я, наверное, к тебе!
Берет билет, крутит его во все стороны и говорит:
– Нееее, я не проводник. Я – МОРЯК!

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.
Виталий

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно.
Скромненькая и спрашивает: "Как тебе удается так одеваться?"
Та отвечает: " Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)"
"Везет же тебе!" - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!"

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
– Что вы делаете?!
– Но в лифте ее всегда тошнит!