Вишнёвый сок делают из вишен, Мо...

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!