Разговаривают 2 червяка, отец и сын: -Пап, а правда, что черви в яблоках живут? -Правда, сынок. -А правда, что черви в вишне живут? -Правда, сынок. -А почему мы тогда в говне живём? -Родина, сынок - её не выбирают.
Двое пьяных мужиков читают газету. Один: - П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет? - Тыр-р-тыр-р.Трыцать! - Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать?
ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!