Вместо львов на гербе Эстонии более...

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают:
- Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына, семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь?
- Да я, в общем, свободный художник…
- А, Вы есце рисуете…!

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету ее, второй - то же самое.
Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных?
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что это…

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе!

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это, как его… Тигран!