Вначале играли в покер на раздевани...

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Шахматы на раздевание.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?