ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 Г...

Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01
В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в костюмах и в декорациях, но и со словами.
Приказ №02
Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из пьес собственного сочинения.
Приказ №03
В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".
Объявление
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х## !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
...
Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
...
Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

…Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку дегтя!

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...