Внимание!Набирается группа желающих...

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку дегтя!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.