В агентстве по недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: - Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: - Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! - Hеважно, все равно прошу вас, приходите.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма
Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский: - Опишите ее приметы. - А что такое примета? - Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка! - Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.