Вопрос, поставленный ребром, непрем...

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает целых 5. Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х.. нам нужен такой засранец!

В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?
... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.