ВОПРОС: Сколько ног у мышей?Первона...

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
В детстве, мои родители, иногда употребляли "мат" и оправдывались: "Прости за мой французский". Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:"Кто знает французский?" Как оказалось, я не знал французский...
Добавить комментарий
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Добавить комментарий
Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.
На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:
- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?
В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.
Добавить комментарий
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Добавить комментарий
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
Добавить комментарий
Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.
Добавить комментарий
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
Добавить комментарий
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Добавить комментарий
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец.
– А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?
Добавить комментарий