- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.
Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка божий одуванчик показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил. - Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно. - Ой, там бантик, значит мой! Догоняю, стаскиваю чемодан. - А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно. - Вон, вон мой едет - указывая на еще больший чемодан. Мужик рядом: - Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
– Нарушаешь режим?! – сказал тренер вратарю перед тренировкой. – Чтобы я тебя больше в воротах не видел! После тренировки к голкиперу подошёл ассистент тренера: – Старик простил тебя, дружище. – Спасибо, – ответил голкипер. – А то устал стоять на перекладине.