Вовочка на уроке естествознани...

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

Урок в школе.
Мариванна:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!

Три пенсионера
- Вася, как здоровье ?
- да нормально все, одна проблема - просыпаюсь в шесть утра, иду писать - не писается... у уролога лечусь!
- Федя, а ты как ?
- у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь..
- Иван, а у тебя чо ?
- у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово - просыпаюсь в восемь...

- Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
- Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!

— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю.