Возвращаемся с друзьями с рыбалки п...

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.
И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
- А зачем остановился тогда?
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.
Добавить комментарий
Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Добавить комментарий
Два друга:
– Здорова! Как провёл день святого Валентина?
– Супер! Напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.
Добавить комментарий
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Добавить комментарий
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
Добавить комментарий
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Добавить комментарий
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
Добавить комментарий
Новости из мира ядерной физики: — Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко—торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Добавить комментарий
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Andrew (c)
Добавить комментарий
Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод.
Добавить комментарий