Временные неудобства дают нам предс...

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

Посвящается МПС.
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино, входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.

– Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что причинили вам неудобства и изрядно вас потрясли. Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта. Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....

— Луценко будет седьмым представителем Кабмина Тимошенко, который встретит Новый год за решеткой. — Семь гномов для новогоднего представления в СИЗО уже есть. Осталось посадить Белоснежку.

Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из ее рта, а у нее из задницы.

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...