Врезается, значит, Петросян на свое...

Сатанист Семён, который побывал на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился....

Разговор двух подруг:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
– Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. — Ну, че хотел?— спрашивает амбал. — Мне бы ключ,... на 19. — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

Приходит новый русский в автосервис:
– Ну, что там, в натуре, с моим мерсом?
– Короткое замыкание.
– Нет базара, удлиняй!

Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?