Встречаются два боксера.- У тебя тр...

Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
Добавить комментарий
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Добавить комментарий
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Добавить комментарий
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Добавить комментарий
Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...
Добавить комментарий
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на
Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?
Добавить комментарий
– Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила?
– Них*ра…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…
Добавить комментарий
Молодой человек в магазине выбирает подарок на 8-ое марта для любимой. Долго выбирает, мешкается, никак не может определиться с выбором. Продавщица решила ему помочь:
– Мужчина, вам для жены?
Мужчина:
– Не-а…
Продавщица:
– Понятно, тогда сейчас подберем что–нибудь подороже.
Добавить комментарий
Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
Добавить комментарий
У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.
Добавить комментарий