Встречаются два Новых Русских в Па...

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...

Два грузина поспорили: — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина. — Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин: — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка? — Нет, может быть завтра будет. — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка? — Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра: — Слушай, дэвушка, у вас ест былет? — Нет, теперь только завтра. — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет? — Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника: — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть. — Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник: — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".