Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается. - Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?! - Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! - Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет! Лелик.
- Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: – Иди сюда… Сзади тишина. Он снова повторяет: – Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: – Иди сюда, бл*н! Сзади раздается голос охотника на пол тона тише: – Нахр*на ты, муд*к, его зовешь?!
"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..." - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...
Жена звонит мужу: - Дорогой ты где? - Я на охоте! - А кто это так громко дышит? - Медведь! - А почему он стонет? - Я его ранил! - А почему голос женский? - Не знаю, я охотник, а не ветеринар!
– Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? – Диплом. – А на какую тему? – Как зайцы едят волков. – Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! – Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. – Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "