Вы позорите честь мудила!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 86-летняя старушенция. Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг, подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
– Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!
Но тут он вскочил и крикнул:
– С первым апреля вас, бабуля!
– Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

На утро посыпается генерал, смотрит – его адъютант вытирает его мундир от блевотины. "Бл*н, – думает, – это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. ". И говорит:
– Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то муд*ло подбегает ко мне, облевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
– А стоило догнать, а то он вам и в штаны наср*л.