На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор: — В хим лаборатории. — Почему ты поступил на химфак? — Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. — Пей, если вкусит!
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское с водкой... текилу с пивом... тройной виски в один стакан... ром с колой и рома побольше... и еще пива повторите.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился... - Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть. - Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...