Вы слишком долго ездите по Москве е...

Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
14. :(
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Добавить комментарий
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Добавить комментарий
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Добавить комментарий
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Добавить комментарий
Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.
Добавить комментарий
Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.
Добавить комментарий
В летнем лагере нудистов: — Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку. — Я проверяю, насколько ты искренен...
Добавить комментарий
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.
Добавить комментарий
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Добавить комментарий
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Добавить комментарий