Вы такой галантный кавалер! Кто в...

Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарный:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
— Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да так, номером ошиблись...

Женщина жалуется своей знакомой: — Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая

Батя Минский у себя в кабинете.
- Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже нет, оранжевая... м-да...
Звонок:
- Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
- Да так. Спектральным анализом.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по телке.

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.Только не все так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь,мы с тобой двух телок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...