Вы такой галантный кавалер! Кто в...

СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним...

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Не аппетитный анекдотец, но смешно...
Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили, пообщались.
- Надоела обстановочка в баре, мож сменим??
- Ага
- Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и шампусика даме.
Опять надоело..
Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс.
Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу)
После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе.
Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама отправляется в душ
Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...."
Подруга возвращается-он спит..
Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время....
А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..."
Стянула с него штаны, взялась за дело..
Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный.
Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как от....
В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

Два друга сидят в кабаке:
- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом-же свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не получается?
- Саня всё очень просто, потому-что ты, как последний лох, на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с упаковкой гондонов и зубной щеткой!

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
– Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
– А это – трагедия старого мужика!
Поэт, бл*н.

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла - значит, это любовь.

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Сын нового pyсского опаздывает в школy.
Учитель:
- Hy что ж ты опоздал?
- Да я это, мой батя стодолаppовyю кyпюpy потеpял.
- Hy а ты тyт пpи чем?!
- Hy как пpи чем, я же на ней стоял!