Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: – Пап, прибей мне гвоздик. – Че, запал на Мальвину? – Ну папа, прибей мне гвоздик. – Че, с Мальвиной уже все так серьезно? – Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Возвращается зек после длительной отсидки в свою родную деревню но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все за кодировались. — Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец, приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его по голове со всей силы поленом как дал, и это по глумился над мужиком. — Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей: - Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино? - Ромочка Абрамович. - Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Буратино разозлился и вонзился своим носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу умер. Мальвина раскрыла рот от удивления и произнесла: - Почему же ты мне Буратино перед нашей свадьбой не сказал, что ты осиновый?