Я чувствую себя здесь лишним - об...

Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает:
- Вы посуду пpинимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь таpелок.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!"

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
— Не мешайте моей скорби...

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.