Я есть хочу.- Ты уже сожрала йогу...

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, сказала пуля со смещенным центром тяжести.

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Маленький мальчик попросил у дедушки Мороза братика. Дедушка ответил:
– Пришли мамочку.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"