Я оптимист! И даже если удача повер...

- Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 - недолгая затея?
- Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже подозрительно абсолютно свободен...

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...