Я бы сказал тебе гори в аду, но н...

Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. — И как же вы рассуждали? — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!

Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..