Я смотрю, ты работаешь как мураве...

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: - Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.