А я сухарики к пиву купил со вкус...

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.