Я вчера танцевал в Большом.- Ты ч...

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.