- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
- 20.11.2023
- 102 просмотра
Я взял пздец.- Че за пиздец?- Д...
Может быть интересно
Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
Добавить комментарий
Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с общественностью".
Тонет роман о "Титанике". На палубе столпились слова, толкаются.
Название зычно кричит:
- Господа, всем места не хватит! Берем только тех, кто имеет смысл!
Не беспокойтесь, господа, в словаре все останемся!
Название зычно кричит:
- Господа, всем места не хватит! Берем только тех, кто имеет смысл!
Не беспокойтесь, господа, в словаре все останемся!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!