Юзеpы с компьютеpом на Вы,пpогpам...

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

-Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц).
Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, тут же вломили.
Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то?
- Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей 
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: 
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! 
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: 
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.