За обеденным столом, отец и сын. Сы...

Дочка приходит из садика и рассказывает:
— Мама, ты представляешь, какой ужас был в саду сегодня?
— Нет. Не знаю, какой же?
— Приезжали врачи и делали всем уколы!
— А ты, наверное, плакала сильно?
— Нет, мама, они меня не догнали.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, откуда течет электричество? — Из джунглей!—крикнул Вовочка. — Почему из джунглей? — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь: