Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.
- Алло! Ленка привет! - Привет! - Ты мужественная девушка? - Нуууу....присутствует! - Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет! - Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!!
С плаванья: Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову* Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю - можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает: — А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике? — Нет, мне всё равно скунса играть!
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!