Занимательная математика из книжки ...

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.