Запомните, никогда, никогда не пыта...

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак.
Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3.
Свисток.
Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит, опять все купил!"

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться: — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Но я не слышал свистка! — Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...