Здарова, Вован, ты че такой расст...

Приходит мужик в гости к другу и жалуется: — Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу? — Конечно, только расскажи, в чем дело—то? — Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Ответ на
"Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод"."
Тогда уж и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.