Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. – Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один. – Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!
- Куме! Ты дывысь... Уси переходят у наший Ради из фракции в фракцию, одни комунисты не переходять! От молодци! - Так они хотели перейти... Уже и Зюганов согласен! Но ГРЫЗЛОВ КАТЕГОРЧЕСКИ ПРОТИВ!!!
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - К каком смысле? - Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Два кума в кабаке. Один говорит: - Знаешь, куме, я когда напьюсь - вообще никого не боюсь!! - Даже своей гидры Маньки?? - Нуууу.... я до такой степени ещё ни разу не нажирался!!!