Здравствуйте, мне нужны антидепре...

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Скажи, дорогая, эта черная полоса нашего брака когда-нибудь закончится?
— Конечно, дорогой, ты же не вечный.

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт — лажа, автор — болван...

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Секс — лучшая диета.
Пох@@зм — лучший антидепрессант.
Я — величайший философ.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.