Здравствуйте, Вы попали в прямой ...

– Здравствуйте, Вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
– Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
– Здорово! А за что?
– У меня благодаря ей появились деньги.
– И что же она сделала?
– Ушла от меня.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Армянское радио спрашивают:
– Что такое суперсклочность?
– Это когда 31 декабря в 23:59 вам стучат в стену с криком "Будьте тише"!
Добавить комментарий
— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...
Добавить комментарий
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
Добавить комментарий
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Добавить комментарий
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...
Добавить комментарий
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
Добавить комментарий
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Добавить комментарий
- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
Добавить комментарий
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
Добавить комментарий
Муж: 
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена: 
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж: 
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Добавить комментарий