Зеркальце, яблочко на тарелочке - с...

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
А мне зеркальце в ответ: 
— Протрезвей, блин, я планшет.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, зайдите на поисковик в Интернете:
1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением;
2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу;
3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград - вылезает Шнуров.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.