Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств: - Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик. Коммент: - Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
Бабушка приехала в гости. Уже на второй день она выговаривает своей дочери: - Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: - А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х) Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Ж: Мы себе белую взяли напольную Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше. Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.